VOLLMOND 4-2018

KURZGESCHICHTE H eute wird nix passieren. Davon war Gendarmerie-Pos- tenkommandant Karl Maurer überzeugt. Als er so da lag. Am Morgen, zwischen den letzten verwirrenden Träumen und den ersten kontrollierten Gedanken. Als Langschläfer kennst diese schöne Phase. Frühaufsteher nicht. Die sind um diese Zeit längst aktiv. Radeln dem Sonnenaufgang ent- gegen, beispielsweise. Oder machen Yoga am See, wälzen sich nackt im ersten Schnee oder warten auf einem Berggipfel sitzend einfach nur auf den Sonnenaufgang. Oder was weiß ich. Aber du verstehst schon, was ich meine. Oder? Also. Karl Maurer kein Frühaufsteher. Morgenmuffel bis spät in den Vormittag hinein. Und so hat er am Gendarmerieposten zu- nächst einmal alle E-Mails durchgesehen. Hat Angebote für die blauen Pillen, für Hallux-Schienen und Penisvergrößerungen aus- sortiert und in den Papierkorb geworfen. Und dann festgestellt, dass eh keine Nachrichten mehr übrig sind. Ein bisserl so ein Ge- richtszeugs halt noch, routinemäßige Aussendungen vom Landes- kommando, einige Hinweise von Bürgern. Auf zu laute Auto, auf verdreckte Straßenecken, auf defekte Verkehrsschilder oder brö- ckelnde Bankette. Man kann jetzt schon sagen, dass sich Maurers Aufgeregtheit nach dieser ersten Sichtung neuester Meldungen ziemlich in Grenzen hielt. Und so dämmerte er dem Nachmittag entgegen. Bei Elfi Schreckenreiter war da schon mehr los. Frühaufstehe- rin. Gezwungener Massen halt. Weil drei Kinder in der Schule. Alle müssen aus den Federn. Dass da keine Zeit bleibt, um lange den Träumen nachzuhängen, versteht jeder. Dann schnell die Stun- den an der Diskonterkassa abarbeiten. Das ist oft der pure Stress. Wenn die alten Leute nach den kleinen Centstücken kramen um nach einer gefühlten Ewigkeit dann festzustellen, dass sie doch den großen Schein brauchen. Oder die, die von der anderen Seite zur Kassa kommen. Weil sie schnell etwas umtauschen wollen. Oder zurückgeben. Und das genau dann, wenn eine Alte Kleingeld sucht, hinten jemand „neue Kassa aufmachen schreit“ und dir die Filialleiterin über dem Knopf im Ohr direkt ins Hirn brüllt, dass jetzt wieder Bananen da sind. Wenn ich dir jetzt sage, dass El- fi Schreckenreiter nach so einem Vormittag der Schädel brummt, wird dich das nicht wundern. Oder? Heute hat der Elfi auch der Schädel gebrummt. Und trotz- dem war sie bester Laune. Zauberwort: Tupperparty. Mehr sag ich jetzt gar nicht, weil eh jeder Bescheid weiß. Das sind diese Veranstaltungen, bei denen sich Frauen kichernd die neuesten Plastiksachen für die Küche zeigen wie: Gurkenkerneentferner, Kirschstengelpinzette, Thunfischölablaufsieb, Knödelbrotpresse oder kleine Doserl in denen du beispielsweise Mandarinenkerne so lange aufheben kannst, bis dir irgendwann einfällt, wozu diese Kerne gut sein könnten. Frauen lieben diese Dinge und kaufen auf diesen Partys wie wild ein um viele Plastikteile dann nach der Lieferung – die auch wieder ein großes Erlebnis ist – gar nie auszupacken. Weil im täglichen Haushalt läuft halt doch vieles anders ab als auf einer Party. Und dann ist es ja auch so, dass du immer die Dinge nicht bei der Hand hast, die du gerade brau- chen würdest. Und so findest du genau in dem Moment das neue Thunfischölablaufsieb nicht, in denen die ersten Tropfen Öl aus der halboffenen Dose genau auf dein Hemd spritzen. Aber bevor ich mich jetzt ganz verrenne. Zurück zu Elfi Schre- ckenreiter und ihrer Vorfreude auf die nachmittägliche Tupper- party bei ihrer Freundin Burgi Müller, mit lauter netten Mädels aus dem Bekanntenkreis. Und weil wir schon alle einmal auf ei- ner Tupperparty waren brauch ich jetzt nicht extra zu erzählen, dass da auch ein bisserl Alkohol immer im Spiel ist. Natürlich auch bei Elfi, Buri und dem anderen Dutzend netter Damen. Da- mit Du jetzt bei dieser Geschichte nicht ganz den Faden verlierst, muss ich der Vollständigkeit halber noch ein paar Kleinigkeiten erwähnen. Das kann ich ganz kurz machen. Also, hör zu: Bei der Tupperparty gab´s von Burgi selbst angesetzte Früchtebowle. Eine Karl Maurer-Kurzgeschichte von Josef R. GHEZZI August